Ночь 13

Рассказывала знакомому о том, что мне каждую ночь снятся сны и что часто они не слишком приятные. В детстве и юности почти всегда кошмары. Он что-то пошутил на эту тему, а говорили мы вечером по телефону и я была дома одна. Я попросила поговорить о чем-то другом, потому что уже начала крутить себе ужастики. Объяснила это тем, что у меня очень активный ум. И спросила у него, как он видит свой. Он сказал, что его ум похож на классную вечеринку с хорошей музыкой. И тут меня осенило.


Я к своему уму отношусь как к сумасшедшей обезьянке, которую нужно утихомирить и держать под контролем, чтоб не портила жизнь. Я так часто и говорю - monkey-mind, отличая его от разума, который что-то вроде совести и чувства правильного (в противовес уму, которому только дай волю, так он все развалит). И знаете что? Это блин стрёмно. Я вспомнила детей, которых я учу, и некоторые из них такие маленькие ураганы. Так вот я к ним отношусь так же, как к своему уму. Они меня напрягают своей бурной природой и мне хочется чтоб они просто заткнулись. Точно так же, меня напрягает мой собственный ум и я хочу его заткнуть.

Почему же он меня напрягает? Именно потому, что я не знаю, чего от него ждать, если отпустить его. Но если его так и отпустить с подспудным страхом, то хорошего ничего и не получится. Я боюсь, что если я каждый раз буду полностью проявлять гнев и раздражение, когда я злюсь, то это будет очень энергозатратно и будет разрушать меня и мои отношения с людьми. Блин, я об этом как раз и говорила со своим психологом. Черт возьми, как все завязано.

Стало быть, нужно сначала принять свои чувства, свой ум, как есть. Чтобы он не мельтешил от того, что я все равно его опасаюсь. Как это сделать?

Вот тогда, когда я говорила со знакомым, я сказала еще одну вещь. Он удивился, что я практически моментально сделала вывод, что поскольку я не принимаю свой ум, я точно так же не принимаю тех шумных детей. И я ответила, что это пришло мне в голову так быстро ведь именно потому, что у меня такой активный ум. Потому что, в конце-концов, мой ум не родственник-алкоголик, которого стыдишься и хочешь спрятать ото всех, а скорее эксцентричный маленький Шерлок Холмс. Но получается, я хочу пользоваться только теми его сторонами, которые для меня удобны, не давая ему полностью проявляться. Отвергая его эксцентричность и стараясь никому не показывать, тем самым отвергая его нужды.

Это примерно так же как ходить в спортзал потому что ты ненавидишь свое тело, а не потому что любишь и уважаешь. Это как жить в доме и не хотеть в нем убираться, потому что это неприятно. Это как не хотеть мыть посуду потому, что там же фу-фу-фу мерзкие остатки еды (которую ты же и ел). Это как не смывать мейк вечером перед сном, потому что выглядеть хорошо надо только днем, а как себя чувствует твоя кожа - та пофиг. Так же было бы странно хотеть, чтобы машина хорошо выглядела и ездила без того, чтобы запрявлять ее, мыть, менять масло и что там еще с ней делают.

Вот и вырисовалась задача - изучить какой моему уму нужен мейнтенанс. Потому что ценность этого, ценность моего ума я, по ходу, уже поняла.