Ночь 1

Отчего-то все мое существо безразлично. Мне и невдомек, сколько времени и что со мной. Я просыпаюсь, засыпаю. Что-то пытаюсь делать. Отчего-то мне снова хочется писать. Словно я боюсь забыть что-нибудь. Словно я пытаюсь извлечь из себя что-нибудь получше, чем обычно. Будто верю, что там что-то есть еще. Почему только ночью? Сомнений ворох и холод в ногах. Глухо бьются во мне тошнота и раздражение. И день не окончен еще для меня. Я не завершила ни дела. Не хочу вот так ни с чем засыпать и видеть сны незаслужено. Хочется поплакать, но без жалости к самой себе. Хочется вдохнуть побольше свежего воздуха, но без жалости.
Щелкаю в себе по всем кнопкам, которые знаю. Не работаю. 

Сожаления и мыслишки все исправить. Скукота. Ни в чем ни отрады, ни счастья. Я пытаюсь, но ночи без сна работают лучше, чем я. 

Музыка ни о чем, музыка не во мне. Ни одна вещь. Все из вежливости и ничего из искренности. А есть ли она? Есть только комфорт, который не охота разменивать на глупости. Сгруппироваться и сделать рывок, а потом можно и раскрываться. Потом будет не страшно потерять этот ничтожный лоскут теплого одеяла. Свободы, свободы жаждут иссохшие губы. 

А нет, есть еще что-то. Есть привязанность. Есть взгляд в милые глаза. Дурацкий голос и манеры. Я не от этого свободы хочу, нет. Я хочу свободы от самой себя. Я хочу расслабления и веры в то, что все вокруг вырастает само и не нуждается в моих упреках. Я хочу, чтоб оно образовывалось само так, как мне нужно. Я отвечаю только за себя и свои манеры. Влияю ли я этим на среду вокруг? Не хочу быть под влиянием среды. Хочу чтоб ее дерьмо отскакивало от меня. Могу ли я быть достаточно сильной, чтобы самым своим видом и поведением изменять людей вокруг? Без лишних слов? Они отравляют меня. Я хочу наконец помолчать. Мне неприятно примерять на себя роль сварливой бабенки с недалеким умом. Мне неприятно распаляться по пустякам. У меня есть дела поинтереснее. Пусть оно все как-нибудь без меня наладится. Пожалуйста.